Rakkaus ja kriisihetket: miten käsitellä niitä?

On erittäin todennäköistä, että tunnet läheisen ystävän tai perheenjäsenen, joka on käynyt läpi avioeromenettelyn. On jopa mahdollista, että olet jo eronnut itsestäsi (joko poikaystävästä tai aviomiehestä).

Rakastavat erimielisyydet ja suhteiden hajoaminen eivät ole vain elokuvien näytöllä, televisiossa tai teosivuilla. He ovat läsnä monien ihmisten jokapäiväisessä elämässä, ja ehkä siksi olet jo pysähtynyt ja miettinyt: mikä vikaa nykyisissä suhteissa? Miksi vanhat näyttivät onnellisemmilta ja kestävämmiltä?

Psykologi, seksologi ja seksiterapeutti Keila Oliveira huomauttaa, että aikaisemmin avioliitto oli elinikäinen side. Jotkut avioliitot tehtiin jopa paljon enemmän sosiaalisella sopimuksella kuin rakkauden ja onnellisuuden tavoitteella. "Ajat ovat tietysti muuttuneet, mutta ikuisuuden käsitys teki puolisoista paljon mukavamman ja kärsivällisemmän keskenään", hän sanoo.


Nykyään, lisää ammatillinen, suhteet perustuvat paljon enemmän onnellisuuteen kuin sosiaalisiin sopimuksiin. Yhtäältä olemme kehittyneet paljon, koska onnellisuuden päätavoite on erittäin tärkeä. Toisaalta itsensä onnellisuus on kuitenkin usein ollut ilmeistä parisuhteessa. Ja uskon, että kestävän suhteen kannalta parin onnellisuuden on oltava etusijalla?, Keila selittää.

Yksilö-, pari- ja perhehoitoa tarjoava kliininen psykologi Maria Cristina Gomes kiinnittää huomiota siihen, että ihmiset pelkäävät yhä enemmän yksinäisyyttään. Joten kun he uskovat löytävänsä sielunkumppanin, he eivät tuhlaa aikaa juoksemiseen alttarille (tai rekisteritoimistolle). Useimmissa tapauksissa näillä ihmisillä on vähän suhteita ja he tekevät suhteesta virallisen intohimonsa korkeudessa, hän sanoo.

Psykologi Maria Cristina selittää, että parisuhteen alussa kumppanit vielä oppivat tuntemaan toisensa. ”Suljemme usein silmämme vikoihin ja näemme vain, mitä pidämme toisistamme. Ja kun on jotain, joka häiritsee meitä, mieluummin varaudumme syrjään kuin ymmärrämme ja ratkaisemme erimielisyydet. Harha on uskoa, että ajan myötä ihmiset muuttuvat ja niin suhde voi olla tulevaisuudessa parempi. Mutta tosiasia, kukaan ei muuta ketään. Jokainen muuttuu itsensä mukaan oman käsityksensä muutoksen tarpeesta, hän sanoo.


Yksi nykyisten suhteiden pääongelmista on pariskunnan välisen vuoropuhelun puute. "Usein hyvä keskustelu kriisin aikana tai pari psykoterapia voisi estää varhaisen eron (tai jopa avioliiton)", sanoo Maria Cristina.

Hyviä aikoja X Huonoja aikoja

Tässä yhteydessä herätetään kysymys: Pitäisikö parien nähdä treffailu tai avioliitto suhteena, jolla on omat korkeutensa? ja "matala", olisiko vähemmän erotustapauksia?

Mieluummin sanon, että jokainen pari voi käydä läpi kriisin ja kohdata esteitä kävelyllä. Eikä niin, kun olemme yksin ?! Olemmeko ihmisiä ja joudummeko elämään kriisejä ja vaikeuksia? ”, Sanoo psykologi Maria Cristina. ”Tähän lisätään vielä yksi henkilö, joka asuu puolellamme ja tuo myös omat ongelmansa ja vaikeutensa suhteeseen. Jokainen antaa taustan elämästä ja suhteellisista malleista, jotka he ovat oppineet perheenjäseniltään. Pariskunnana käydessäsi, voivatko nämä kuviot tulla toisinaan yksityiskohtaisemmiksi? Hän lisää.


Maria Cristina huomauttaa, että täydellistä suhdetta ei ole. ”Meidän kaikkien on sopeuduttava toisiinsa eläessään yhdessä. Jotkut parit taistelevat paljon eikä pysty selviytymään kriisihetkeistä, koska he näkevät toisessa aina ongelmien syyn. Pääkysymys, jonka tulisi aina kysyä itseltään, on: mikä on minun panokseni suhteeseen, joka on tällainen?, Hän sanoo.

Psykologi Maria Cristina selittää, että ihmisten täytyy yhdistyä kypsyyteen nähdäkseen, että parisuhteessa he eivät nähneet yhtä. Jokaisen on oltava suhteessa; Mies ja nainen ovat edelleen kaksi yksilöä, jotka ovat tulleet yhdessä luomaan uudenlaisen tavan yhdessä. Tätä varten on oltava ymmärrys siitä, että jokaisella on velvollisuus ylläpitää tätä terveellistä suhdetta ?, hän sanoo. "Silloin lopettaisi kriisien ja vaikeuksien läpi syyttämällä toisiaan", hän lisää.

Keila Oliveira korostaa, että parin välillä on tavallista, että asenteissa, toiveissa ja makuissa on eroja. "Yhdessä eläminen vaatii kärsivällisyyttä, luopumista tietyistä asioista ja hyvin tyytyväisyyttä", hän sanoo.

Ei kuitenkaan ole harvinaista, että ihmiset ovat pettyneitä kumppanuuteensa heti, kun ensimmäinen erimielisyys tai yksinkertainen erimielisyys syntyy.

Psykologi Keilan mukaan näin tapahtuu, koska ihmiset etsivät aina täydellistä ottelua? ja he odottavat toisilta usein sen, mitä he voivat antaa. Ajattelemme luopua ensimmäisistä vaikeuksista ja kun törmäämme ensimmäisiin virheisiin. Seuraus nykyaikaisista ahdistuksista ja tunnuslause, että "jono menee". Alamme odottaa liikaa suhteesta ja odottaa, että jos se ei toimi, etsimme toista ja niin edelleen?, Hän selittää.

Keila Oliveira huomauttaa, että aviokriisit, korkeat? ja "matala" voi tunkeutua suhteeseen ajan myötä. ”Mutta se, mikä erottaa pitkäaikaiset parit niistä, joilla on lyhyemmät suhteet, on usein kyky ymmärtää toistensa puutteita ja virheitä ja yrittää aina korjata itsensä. Ymmärtäminen, että toisella on puutteita, joita ei voi muuttaa tai joita ei voida muuttaa, voi olla avain moniin satamiin, hän sanoo.

On huomionarvoista, että miehet ja naiset ovat erilaisia, ajattelevat ja toimivat eri tavoin. "Kummankin sukupuolen erityispiirteiden hyväksyminen ja ymmärtäminen on myös tärkeää ja auttaa antamaan läheisyyttä ja yksityisyyttä", lisää psykologi Keila.

Vuoropuhelun merkitys

Jokaisella parilla on omat ongelmansa. Jotkut valitukset tunnetaan kuitenkin useimmissa niistä. ? Hän ei välitä minusta ?; Hän valittaa liikaa; muun muassa.

Huomautan kuitenkin, että suurin vaikeus on aina niiden toimistoon esittämien valitusten ulkopuolella. Yleensä ongelma on vuoropuhelun puute. Ja vuoropuhelu ei ole puhumista ja kuuntelemista. Kysyttävätkö molemmat kysymyksiään ja näkökulmaansa, kuulevatko ja ymmärtävätkö myös toiset?, Korostaa psykologi Maria Cristina.

Ammattilainen selittää, että melkein aina ihmiset eivät halua ottaa omia vaikeuksiaan ja ymmärtää kuinka he vaikuttavat ongelmaan suhteessa. ”Hyvä esimerkki olisi mies, joka ajattelee, että nainen veloittaa paljon, ja nainen, joka kokee miehen puuttuvan suhteessa. Hän oikeuttaa itsensä varmasti sanomalla, että hän on sellainen, koska hän veloittaa hänestä liikaa. Hän puolestaan ​​sanoo, että hänen on veloitettava hänen asemastaan. He seisovat tässä loputtomassa taistelussa ikään kuin pyöröovella. Ongelma jatkuu ja suhde kuluu edelleen, kunnes he ymmärtävät, että molemmat ovat vastuussa toistensa asenteesta, hän sanoo.

Onko se sen arvoista?

Monet ihmiset, kun käydään riitoja ja pettymyksiä kumppaninsa kanssa, lopulta ihmettelevät, onko tämä suhde todella vaadittava. Jotkut kysyvät neuvoa lähimmältä ystävältään ja lisää neuvoja, miettivät aina, "jos ei ole aika poistua veneestä ja jatkaa elämääsi toisin".

Mutta vastauksen näihin kysymyksiin vain pari itse löytää.

Maria Cristina Gomes selittää, että tyytymättömyys ei ole ainoa syy suhteen lopettamiseen, vaan henkilölle mahdollisuus arvioida, mikä tämän tunteen takana on. Mukana on monia muuttujia, ja kaikkien on oltava hyvin suunniteltuja. Uskon kuitenkin, että suhteen on oltava miellyttävä ja tuoda onnea molemmille. Ja jos ainoa se tuo kipua ja kärsimystä, sinun on tarkistettava tämä suhde ?, hän sanoo.

Jos halutaan edelleen jakaa sama polku toistensa kanssa, hyvä terapia voi auttaa paria arvioimaan, onko terveellinen suhde edelleen mahdollista. Muutoin on jopa parempi hajottaa suhde, joka ei tuo positiivisia tunteita. Etsiminen syistä yhä olemiseen jopa katkenneen suhteen kanssa on tärkeää, vaikka hajoaminen tapahtuisi. Siten se vähentää mahdollisuuksia toistaa valinnat kumppaneille, jotka toimivat aina samalla tavalla elämässämme, joten tervettä ja onnellista suhdetta ei ole koskaan mahdollista kokea? ”, Korostaa psykologi Maria Cristina.

Keila Oliveiralle kaikki elämässä on tehtävä tasapainon löytämiseksi. Uskon, että tuskin voimme olla täysin tyytyväisiä toisiinsa. Olemme epätäydellisiä olentoja, ja tässä tilassa on aina olemassa olemassa oleva reikä, jonka yritämme täyttää toisillamme. Me luopumme tietyistä asioista saadaksemme muita vastineeksi, jopa rauhan ja harmonian saamiseksi. Mutta aiheuttaako haluamiemme luopuminen enemmän kärsimystä kuin tyytyväisyyttä? Jos se saa meidät kärsimään liian paljon tai aiheuttaa meille stressiä, on aika alkaa pohtia, onko tämä suhde sen arvoinen?

Psykologi Keila päättelee sanomalla, että ihmisen olosuhteet kertovat meille, että kärsimme aina tai on vaikeuksia, mutta olemme myös onnellinen ja tyytyväisiä. Jos jälkimmäinen tekee entisestä sen arvoista, meillä on tasapaino. Mutta jos kärsimme aina paljon enemmän kuin iloitsemme, asenteitamme ja asenteitamme on harkittava uudelleen ja siirryttävä muille tasoille, hän sanoo.

Siksi tietoinen siitä, ettei mikään suhde ole täydellinen; Mitä avioliittokriisejä tapahtuu samoin kuin henkilökohtaisia ​​ongelmia - yllättäkää meidät? Se on helpompi seurata terveellisillä ja nautinnollisilla suhteilla molemmin puolin.

On kuitenkin tärkeää, että ihmiset eivät koskaan tottu siihen, mikä tuntuu heille uuvuttavalta.Mutta kyllä, tiedä, että sinun on myös tehtävä osasi? niin, että suhde menee hyvin, jopa ennen kuin he laskisivat minkäänlaista asennetta toisilta. Paras ratkaisu tähän on aina vuoropuhelu.

Miesten ja naisten tulisi puhua enemmän, paljastaa tunteensa ja toiveensa keskenään ja ennen kaikkea olla avoimia asenteiden ja käyttäytymisen tarkistamiselle. Ja kun heille tuntuu liian vaikealta tehdä se yksin, heidän ei pitäisi pelätä hakevan apua psykoterapeutilta, joka auttaa heitä varmasti kriisiensä kautta.

Ace & Luffy ~ kaipuu ~ (Maaliskuu 2024)


  • suhteita
  • 1,230